Viccek

Minden hétköznapi dolgokkal kapcsolatos téma: család, kikapcsolódás, sportok, szórakozás, számítógép...
Válasz küldése
Avatar
rémképész
csizmás kandúr
Hozzászólások: 208
Csatlakozott: 2012. szept. 29. 17:12
Skype: nemodabida48

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: rémképész » 2014. feb. 22. 10:31

Mentőakció Orosz módra.

http://www.safeshare.tv/w/kRRyGqbZGQ" onclick="window.open(this.href);return false;

Csak semmi cicó. :-D
Avatar
rémképész
csizmás kandúr
Hozzászólások: 208
Csatlakozott: 2012. szept. 29. 17:12
Skype: nemodabida48

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: rémképész » 2014. feb. 21. 21:54

.Vidám társaság érkezik a Keleti pályaudvar indulási oldalához, akik a Nyíregyházára induló vonatot keresik.
- Még nem tolták be! Csak háromnegyed óra múlva! - válaszolja az egyik vasutas.
A legények beülnek a restibe, és egyik sört rendelik a másik után. Letelik a háromnegyed óra, és akkor rohannak ki a restiből. Épp hogy sikerül felkapaszkodniuk az utolsó kocsira. A harmadik lemarad, ott áll a peronon, néz a vonat után, és harsogó nevetésben tör ki.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdezi az egyik vasutas.
- Hát csak azt, hogy a haverjaim azért jöttek ki a pályaudvarra hogy engem kikísérjenek! :-P
Avatar
rémképész
csizmás kandúr
Hozzászólások: 208
Csatlakozott: 2012. szept. 29. 17:12
Skype: nemodabida48

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: rémképész » 2014. jan. 11. 20:24

A farkas kopog a kismalacok háza ajtaján, és így szól:
- Nyissátok ki az ajtót malackáim, az anyátok vagyok és hoztam nektek friss tejet!
Mire a malackák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük!
Imi
tűzokádó sárkány legszörnyűbb rémálma
Hozzászólások: 541
Csatlakozott: 2004. máj. 21. 7:38

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: Imi » 2013. dec. 31. 14:06

- Doktor úr, ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalom nélkül kimúlik.
– Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?
„Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.”
Avatar
rémképész
csizmás kandúr
Hozzászólások: 208
Csatlakozott: 2012. szept. 29. 17:12
Skype: nemodabida48

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: rémképész » 2013. nov. 17. 21:57

Az ügyvédekről néhány vicc: :-D

1. Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? - kérdi a bíró a tanútól. - Persze, hogy tudom, egy vadonatúj Mercedest ígértek érte!
2. Minden ember ártatlan, mindaddig, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze..
3. Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet? - kérdi az ügyész a vádlottól.
- Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.
4. Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!
5. Ha egy bűnözőnek segítesz, mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy. Ha utána segíted, akkor ügyvéd.
6. Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szívecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.
A nő nem bírja megállni szó nélkül:- Mondja, maga mit csinál?- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy:;Találd ki, ki vagyok! - De miért?- Válóperes ügyvéd vagyok.
7. Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?- Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.
8. Ügyvéd kérdezi a védencét:- Amit elmondott, az a tiszta igazság?
- A tiszta igazat mondtam. A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.
9. Mi az? Két ügyvéd zuhan le egy Trabanttal a szakadékba?
- ???- Pazarlás! A Trabant négy személyes!
10. A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre. A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, hogy ellenőrizze az utasokat:
- Mindenki leült, és becsatolta magát?- Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.
11. Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.
- És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?- 150.000 Ft-ért!- Meg van maga őrülve!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!
12. Vádlott:, úgy zajlott a betörés, ahogyan azt az ügyvéd úr előadta?- Hát, nem pontosan, de az ő módszere sem rossz.
13. Maga ügyvéd?- Igen. - És van ügye?- Nincs. - Akkor maga ügyetlen?- De volt egy ügyem!- Akkor maga együgyű!- De azt is elvették.
- Tudom már! Maga ügyefogyott!
14. Hogy hívják a kínai ügyvédet?
- Perel Jen Be.
15. Egy ügyvédet megkérdeztek, nem lenne-e Jehova tanúja?
Válasz: - Nem voltam ott az esetnél így tanúskodni nem tudok, de védőként szívesem elvállalom az ügyet.
16.Hát magával mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért. - És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.
17. Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem is ilyenek kellenek...
Avatar
Z foto
tűzkakas-idomár
Hozzászólások: 306
Csatlakozott: 2009. okt. 23. 18:36
Tartózkodási hely: Budapest - Pest megye

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: Z foto » 2013. nov. 12. 21:30

- Miniszter Úr! Ki hozta létre ezt a gazdasági környezetet? A tudósok, vagy a politikusok?
- Természetesen mi, politikusok.
- Mindjárt gondoltam... Mert ha tudósok hozták volna létre, akkor először kipróbálták volna a majmokon.
Avatar
rémképész
csizmás kandúr
Hozzászólások: 208
Csatlakozott: 2012. szept. 29. 17:12
Skype: nemodabida48

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: rémképész » 2013. okt. 29. 19:05

Két katasztrófavédő beszélget.
Az egyik így szól a másikhoz:
- Ha én lefeküdnék a feleségeddel, mi rokonok lennénk?
-Háááát, rokonok nem, de kvittek igen!

:mrgreen:
Avatar
rémképész
csizmás kandúr
Hozzászólások: 208
Csatlakozott: 2012. szept. 29. 17:12
Skype: nemodabida48

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: rémképész » 2013. okt. 29. 19:01

A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam. :shock:
Imi
tűzokádó sárkány legszörnyűbb rémálma
Hozzászólások: 541
Csatlakozott: 2004. máj. 21. 7:38

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: Imi » 2013. okt. 29. 16:07

Két maffiózó beszélget:

- Hová menekülnél, ha nagyobb összeget lopnál?
- A magyar parlamentbe, ahová a többiek!
„Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.”
Avatar
rémképész
csizmás kandúr
Hozzászólások: 208
Csatlakozott: 2012. szept. 29. 17:12
Skype: nemodabida48

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: rémképész » 2013. okt. 23. 18:33

- Hogy hívják a kínai tűzoltót?
- ???
:shock: :shock: :shock: :shock:

- Telefonon!
Avatar
rémképész
csizmás kandúr
Hozzászólások: 208
Csatlakozott: 2012. szept. 29. 17:12
Skype: nemodabida48

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: rémképész » 2013. okt. 22. 0:30

A seregben:
- Mondja közlegény, borotválkozott ma?
- Igen, uram..
- Jó, akkor holnaptól álljon közelebb a borotvájához!
Avatar
rémképész
csizmás kandúr
Hozzászólások: 208
Csatlakozott: 2012. szept. 29. 17:12
Skype: nemodabida48

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: rémképész » 2013. okt. 21. 19:41

Pistike meséli otthon a szüleinek:
- Képzeljétek, ma tűz volt az iskolában és láttam egy terhes tűzoltót!
Az apja megkérdi:
- Pistike, tudod mit jelent az, hogy terhes?
- Persze, aki kihordja a gyereket.
Avatar
rémképész
csizmás kandúr
Hozzászólások: 208
Csatlakozott: 2012. szept. 29. 17:12
Skype: nemodabida48

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: rémképész » 2013. okt. 15. 12:51

Hogyan hal meg a dobóatléták edzője?
- Minden gerelyt ide!

:shock: :shock: :shock:
Avatar
rémképész
csizmás kandúr
Hozzászólások: 208
Csatlakozott: 2012. szept. 29. 17:12
Skype: nemodabida48

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: rémképész » 2013. okt. 15. 12:43

Egervárit ébreszti reggel a felesége:

- Kelj fel Sanyi, már 9 van!
- Úristen! kaptunk még egyet?!?
Nem gondoltam volna, hogy vicces lesz valaha ez a teljesítmény..

Én is belealudtam a másodiknál, de a meccsnek sajnos nem lett vége. :bamba: :toprengo:
Imi
tűzokádó sárkány legszörnyűbb rémálma
Hozzászólások: 541
Csatlakozott: 2004. máj. 21. 7:38

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: Imi » 2013. okt. 12. 18:58

Egervárit ébreszti reggel a felesége:

- Kelj fel Sanyi, már 9 van!
- Úristen! kaptunk még egyet?!?
„Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.”
Avatar
rémképész
csizmás kandúr
Hozzászólások: 208
Csatlakozott: 2012. szept. 29. 17:12
Skype: nemodabida48

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: rémképész » 2013. szept. 25. 16:16

- Pistike, hol voltál tegnap?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
- Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.
Avatar
rémképész
csizmás kandúr
Hozzászólások: 208
Csatlakozott: 2012. szept. 29. 17:12
Skype: nemodabida48

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: rémképész » 2013. szept. 20. 22:22

Fiatal pár ücsörög a Balaton partján. Megszólal a fiú:
- Ó, csak lennék egy kicsit bátrabb!
- Miért, akkor letepernél és megerőszakolnál? - kérdi a lány.
- Á, nem. A tilalom ellenére is mernék horgászni.
:tilos:
Avatar
rémképész
csizmás kandúr
Hozzászólások: 208
Csatlakozott: 2012. szept. 29. 17:12
Skype: nemodabida48

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: rémképész » 2013. szept. 17. 0:21

Ez sajnos kétszer ment.

Nem lehet itt javítani? :-(
:-(
Avatar
rémképész
csizmás kandúr
Hozzászólások: 208
Csatlakozott: 2012. szept. 29. 17:12
Skype: nemodabida48

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: rémképész » 2013. szept. 17. 0:13

A cápamama tanítja a kis cápát vadászni. Megközelítik a strandot, nézik a fürdőzőket,
majd a mama így szól: Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte.
Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz.
Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.
De mama, minek ennyi időt elvesztegetni, amikor rögtön meg is ehetem? - kérdi a kis cápa.
Lehet úgy is, de akkor a sz
A cápamama tanítja a kis cápát vadászni. Megközelítik a strandot, nézik a fürdőzőket,
majd a mama így szól: Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte.
Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz.
Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.
De mama, minek ennyi időt elvesztegetni, amikor rögtön meg is ehetem? - kérdi a kis cápa.
Lehet úgy is, de akkor a sz@rt is megeszed!
is megeszed!
-
Avatar
Z foto
tűzkakas-idomár
Hozzászólások: 306
Csatlakozott: 2009. okt. 23. 18:36
Tartózkodási hely: Budapest - Pest megye

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: Z foto » 2013. szept. 14. 20:05

Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak
4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
"Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabda játékosa. A
Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha
meghalnék."
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből.
A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- "Az USA előző külügyminisztere vagyok. A világ legtiszteletreméltóbb
nője vagyok, és New York szenátora." Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő
is kiugrik.
A harmadik utas, Orbán Viktor:
- "Én vagyok Magyarország Miniszterelnöke. Nagy befolyásom van a
világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi
legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a világnak, hogy nem
halok meg."
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Dalai Láma, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10
éves iskolásfiúnak:
- "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig jó emberként és vallási vezetőként
éltem le az életemet. Éltem már eleget, ezért neked adom a negyedik
ernyőt."
Erre a fiú azt válaszolja:
- "Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő.
Ugyanis Magyarország legintelligensebb Miniszterelnöke az
iskolatáskámmal ugrott ki...
Avatar
Z foto
tűzkakas-idomár
Hozzászólások: 306
Csatlakozott: 2009. okt. 23. 18:36
Tartózkodási hely: Budapest - Pest megye

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: Z foto » 2013. szept. 13. 20:06

Együtt mennek a sánta, a vak és a cigány.
Egyszercsak találkoznak Jézussal. Megszólítja a sánta:
- Jézus, gyógyíts meg!
Jézus megérinti es láss csodát, a sánta eldobja a mankót és szalad.
Megszólal a vak is:
- Jézus, gyógyíts meg!
Jézus a vak vállára teszi a kezét, mire az eldobja a szemüvegét és
lát.
Ezután Jézus a cigányhoz fordul, mire az hátraugrik:
- Nehogy hozzám érj, épp most százalékoltak le!!!
Avatar
Z foto
tűzkakas-idomár
Hozzászólások: 306
Csatlakozott: 2009. okt. 23. 18:36
Tartózkodási hely: Budapest - Pest megye

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: Z foto » 2013. szept. 13. 20:04

Az 5 éves Pistike téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: Először abból a kib@szott keretből kell legyalulni egy pin@hajszálnyit, hogy beférjen, aztán kib@szottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fAsz a picsáb@n, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kib@szottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pin@t!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lóf@szt, az a g..ci matávosok dóga!
Imi
tűzokádó sárkány legszörnyűbb rémálma
Hozzászólások: 541
Csatlakozott: 2004. máj. 21. 7:38

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: Imi » 2013. szept. 13. 13:25

Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával. Megkérdezi a főnök:
- Te Józsii, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága főnök úr, hát akkora itt a hajtás, hogy nincsen időm megpakolni!
„Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.”
Avatar
rémképész
csizmás kandúr
Hozzászólások: 208
Csatlakozott: 2012. szept. 29. 17:12
Skype: nemodabida48

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: rémképész » 2013. szept. 13. 12:27

Mi a politika?



POLITIKA :

A kisfiú kérdezi az apját, hogy MI a politika?

Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:

Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.

Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.

Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.

A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY és MI mindannyian azért dolgozunk, hogy

Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.

A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.

Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír.

Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.

Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban,

miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.

Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy MI

Is az a politika.

A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak s így szól:

- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.

A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.
Avatar
rémképész
csizmás kandúr
Hozzászólások: 208
Csatlakozott: 2012. szept. 29. 17:12
Skype: nemodabida48

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: rémképész » 2013. szept. 10. 12:58

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?

- Fele-fele: egy csiga, egy disznó. :shock:
Válasz küldése