Viccek

Minden hétköznapi dolgokkal kapcsolatos téma: család, kikapcsolódás, sportok, szórakozás, számítógép...
Válasz küldése
Avatar
tuzoltolany
kapocspárkulcs tekergető
Hozzászólások: 45
Csatlakozott: 2007. máj. 07. 13:03

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: tuzoltolany » 2010. nov. 15. 14:38

Kismama kérdések

- Lehet gyerekem 35 után is?
- Nem, 35 gyerek már bőven elegendő.

- Honnan tudom a legmegbízhatóbban megállapítani a születendő gyerek nemét?
- Ha megszüli.

- Amióta terhes vagyok, egyre többen mosolyognak rám. Miért?
- Azért, mert kövérebb, mint ők.

- Átlagosan mennyi ideig vajúdnak a nők?
- Fele annyi ideig, mint amennyit mesélnek utólag.

- Az orvosom azt mondta, hogy a szülés során nem fájdalmat, hanem csak nyomást érzek. Igaz ez?
- Igen, amennyiben a tornádót enyhe szellőnek nevezzük.

- Mikor tanácsos érzéstelenítést kérni?
- Közvetlenül azután, hogy teherbe esett.

- Tud mondani valami indokot, miért kellene jelen lennem a szülőszobában, amíg a feleségem szül?
- Persze, az a szó, hogy "tartásdíj" mond Önnek valamit?

- Mit jelent az, ha a gyerek fogakkal születik?
- Az anyának újra kell gondolnia a szoptatásra vonatkozó terveit.

- Múlt héten született a gyerekünk. A feleségem mikor fogja újra normálisan érezni magát?
- Ha a gyerek befejezi a főiskolát.
Avatar
tuzoltolany
kapocspárkulcs tekergető
Hozzászólások: 45
Csatlakozott: 2007. máj. 07. 13:03

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: tuzoltolany » 2010. nov. 04. 9:06

- Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?
- Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel.
- Miféle probléma?
- Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek.
- Elmentek?
- Eltűntek.
- Hmm. Mit lát most a képernyőjén?
- Semmit.
- Semmit?
- Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek.
- Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?
- Azt hogy veszem észre?
- Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyőn?
- Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nincs semmi a képernyőn!
- A monitora jelzi, ha áram alatt van?
- Nem tudom.
- Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg, ahol az áramot vivő vezeték belemegy. Megvan?
- Igen, azt hiszem.
- Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba.
- ... Igen.
- Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?
- Nem.
- Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat is.
- Oké, itt van.
- Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe.
- Nem érem el.
- Hm, hm. De látni látja?
- Nem, mert nagyon sötét van itt.
- Sötét?
- Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülről szűrődik be egy kevés fény."
- Hát akkor kapcsolja fel őket.
- Nem tudom, mert áramszünet van.
- Áram... Áramszünet??? Aha, oké, akkor megtaláltuk a problémát. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a számítógép vásárlásakor kapott?
- Igen, itt tartom őket a szekrényben.
- Jó. Akkor szedje elő őket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és vigye vissza abba a boltba, ahol vette.
- Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?
- Attól tartok, hogy igen.
- Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?
- Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép tulajdonos lehessen!
Imi
tűzokádó sárkány legszörnyűbb rémálma
Hozzászólások: 544
Csatlakozott: 2004. máj. 21. 7:38

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: Imi » 2010. szept. 01. 9:10

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, többször is ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt most még nem tudom, de nyugodjon meg, a boncolás után pontosan meg fogom tudni.
„Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.”
Avatar
tuzoltolany
kapocspárkulcs tekergető
Hozzászólások: 45
Csatlakozott: 2007. máj. 07. 13:03

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: tuzoltolany » 2010. aug. 03. 13:56

nagyon jó:
http://video.boon.hu/video/64928/hogyan ... nk-csirket" onclick="window.open(this.href);return false;
Avatar
tuzoltolany
kapocspárkulcs tekergető
Hozzászólások: 45
Csatlakozott: 2007. máj. 07. 13:03

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: tuzoltolany » 2010. aug. 02. 12:02

Minden a megfogalmazáson múlik. Kérdés, hogy ki mondja kiről...
A férfi leissza magát, a nő csak be van csiccsentve.
A férfi megcsal, a nőnek kalandja van.
A férfi amikor elválik tönkre teszi a családot, a nő befejezi jövője nélküli kapcsolatot.
A férfi kiabál, a nő csak hangsúlyozza az igazságot.
A férfi kínozza a gyerekeket, a nőknek csak az idegei nem bírják.
A férfi nem foglalkozik a családjával, a nő megvalósítja önmagát.
A férfi egy erőszakos bunkó, a nő csak kényszerből határozott.
A férfi munkamániás, a nő független.
A férfi lusta, a nő regenerálódik.
A férfi hazudik, a nő diplomata.
A férfi pazarol, a nő néha magának is vásárol.
A férfi, amikor jól néz ki- nárcisztikus piperkőc, a nő egyszerűen ápolt.
A férfi egy szerencsétlen, a nő néha elveszettnek érzi magát.
girl
tűzkőről pattant
Hozzászólások: 65
Csatlakozott: 2010. márc. 04. 12:43
Tartózkodási hely: BP

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: girl » 2010. júl. 16. 13:36

OKJ-s szakképzés
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy NŐ.

Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésü(n)k sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!

KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:

1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)

KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK:

1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ..... Egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy NE tűnjünk lustának (300 óra)
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra)
8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)

FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:

1. Emésztési technika, hang nélkül
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel
3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF ( kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: AZ első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám AZ összes vizet
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát
7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor NE kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában

HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)

1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2. Én és AZ elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne
6. fluffed: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol
girl
Avatar
tuzoltolany
kapocspárkulcs tekergető
Hozzászólások: 45
Csatlakozott: 2007. máj. 07. 13:03

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: tuzoltolany » 2010. júl. 16. 10:04

Férfi az, aki...

...úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az alján.
...aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját,hogy az alsónadrágjában két csomóban ott figyel a zokni is.
...aki minden poharat, amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez el, előszeretettel a virágcserepek mellé.
...aki két órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred egy két perces kitérőre, húzza a száját.
...aki ha meccset néz nem válaszol a harmadik "mit ennél drágám?" kérdésre sem.
...aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta késel el.
...aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára, aki a kulcsot hozza, mert ő otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház előtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.
...aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi a telefonját, otthon is felejti.
...akinek a hároméves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban hozta az anyja az oviba, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.
...aki minden nevezetes ünnepet pár nappal később köszönt.
...akinek az anyja "ezt" az ételt nem "így" szokta főzni.
...aki nem érti, hogy miért nem a szülei háza mellett akarsz építkezni.
...aki ha beteg, rögtön béna lesz, de ha Te vagy beteg akkor meg is bénul.
...akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén megállással és a "nem tudod hol van?" mondattal.
Avatar
tuzoltolany
kapocspárkulcs tekergető
Hozzászólások: 45
Csatlakozott: 2007. máj. 07. 13:03

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: tuzoltolany » 2010. jún. 29. 14:39

Sziasztok ne haragudjatok sosem küldök körlevelet de ez az egy megnyerte a tetszésemet és teljesen igaz!

EZ TÉNYLEG IGAZ !!!

NEM KAMU !!! MŰKÖDIK, PRÓBÁLD KI ! Június vagy július bármelyik napján éjfélkor, bárhol vagy, igyál meg hat sört, kilenc nagyfröccsöt, fél liter vodkanarancsot és nyolc feles tequilát, majd nézz föl az égre. Két holdat fogsz látni, esetleg hármat, valamint a vodka minőségétől függően a Napot, a Marsot, a Vénuszt, az ufókat és Buddhát egy unikornison. KÜLDD TOVÁBB !!!
EZT MINDENKINEK TUDNIA KELL !!! Ez az első továbbküldős levél ami tényleg működik !!! :-D
Imi
tűzokádó sárkány legszörnyűbb rémálma
Hozzászólások: 544
Csatlakozott: 2004. máj. 21. 7:38

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: Imi » 2010. jún. 29. 8:28

Nyugdíjas imája.

Hosszú szolgálatnak nyugalom a vége,
amikor elértem, felnéztem az égre
hála az Istennek most már megpihenek,
nem parancsol senki, magam ura leszek.
Nem lesz többé nekem zsarnokom az óra,
nem pislogok félve a nagymutatóra,
nem kell olvasgatnom mikor üt és hányat
nem kell otthagynom a jó meleg ágyat.
Csak akkor kelek fel, amikor jólesik,
az egész háznépem kívánságom lesik,
etetnek, itatnak s vakarják a hátam
ezt a boldog időt, jaj de régen vártam.


Rám virradt az első nyugalomnak napja,
feleségem így szólt, hallja e kend apja:
itt rám villantotta gyanúsan a szemét,
hát most már igénylem fele segítségét.
Elvégre nekem ezt esküvel fogadta,
de hát, amíg szolgált, nem volt foganatja,
már egy kis pihenés, énrám is rám fér
meglátja nem sok ez, s azután ráér.

Ezelőtt feleség, háziállat s gyermek
én nálam mindnyájan hamarabb felkeltek,
most már négy órakor a házba nem férek
azon a jogcímen, hogy most már ráérek.
Feleségem eddig sohasem volt bajban
még a jövés-menés sem fogott ki rajta,
amióta végleg eljöttem nyugdíjba
minden nap más bajok mutatkoznak rajta.

Emiatt kell nekem legkorábban kelni,
emiatt kell nekem a piacra menni
emiatt vár rám ezer féle dolog
sokszor a szemem, már alig-alig forog.
Amikor szolgáltam, megkímélt mindenki
még a gyermeknek sem volt szabad mukkanni,
most már mindenkinek szabaddá lett a tér
itt is az a jogcím, az öreg már ráér.

Éjjel, ha a cica elnyiffantja magát
így szól feleségem, ihol van a kabát
bocsásd ki öregem, várd is meg, Te nem félsz
majd lepihensz azután, Te legjobban ráérsz.

Hogyha üzletekbe vagy piacra megyek
utolsó vásárló biztosan én leszek,
elfáradok bele, olyan sokszor kérek,
de hát leintenek, várjak, én ráérek.
Ha meg elülhetnék, jönnek az unokák,
szilaj borzas fiuk, maszatos kislánykák
mind az én nyakamba ömlenek szegények
cibálnak s tűrnöm kell mivel, hogy ráérek.

Én édes Istenem! Hátha már ráérek,
én üljek azért is, akit elítéltek?
Hol volt ez a sok baj idáig megbújva?
Pont csak arra vártak, hogy menjek nyugdíjba.
Mindennek meg van a maga nehézsége,
na ha majd meghalok, megpihenek végre.
Csakhogy álmot láttam, ami megmutatja
mi vár odaát, a szegény nyugdíjasra.

A menny kapuja előtt, ott áll egy nagy sereg
fele bosszankodik, fele meg kesereg.
Kérdem, miért áll kívül ennyi szellem utas?
Rá mondja egy bakter, ez itt mind nyugdíjas.
Van itt kérem olyan, aki kétszáz éve
kóborog idekint s vár a bemenésre,
mert ha az ajtóig némelyik el is ér
Péter így mordul rá: kend nyugdíjas, ráér,
No, ha valamikor még újra születek,
tudni fogom már, hogy mitévő legyek.
Leszek taligás, vagy örök vándor utas
Akármi, csak éppen ne legyek nyugdíjas
„Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.”
Avatar
Cruise
slagmester
Hozzászólások: 394
Csatlakozott: 2010. jan. 29. 13:10

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: Cruise » 2010. jún. 25. 22:47

Az arab sejk fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet ír
az apjának:

- Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt.

Csak egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola előtt kiszállok az aranyozott Mercedesemből, a professzorom pedig éppen a villamosról száll le.

Néhány nap elteltével sürgősséggel érkezik egy levél: benne egy csekk 1 millió $ dollárról és egy rövid üzenet a szülőktől:

- Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!
A leírtak az én véleményemet tükrözik, nem kapcsolhatóak és nem tükrözik sem a langlovagok.hu sem más szervezet vagy személy véleményét! További közlésükhöz nem járulok hozzá!

Cruise
Avatar
limelatna
hamutipró
Hozzászólások: 96
Csatlakozott: 2007. ápr. 24. 13:48

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: limelatna » 2010. jún. 24. 12:11

80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval MI AZ: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de MI konkrétan a mountain-bike-Ra gondoltunk...
- Második kérdés: Mi AZ négy kereke van, meg motorja is meg kormány, MI AZ?
- Autó!
- Nem rossz, de MI konkrétan AZ Audira gondoltunk...
- Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: Mi AZ szárnya van
Motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de MI konkrétan a Concorde-Ra gondoltunk...
- Sajnos nem nyert majd legközelebb!
- Elnézést, NE haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem? Mondja AZ öreg.
- Természetesen!
- Mi AZ? AZ utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan AZ anyádra gondoltam.
A köz szolgálatába állni, nagy tisztesség. Önzetlenül szolgálni a közt: valóban nemes hivatás.”
Nem a fájdalom öli meg az embert, hanem a remény, amiben csalódott!
A példa a leghatékonyabb tanítók egyike, noha szótlanul tanít.
Samuel Smiles
Avatar
limelatna
hamutipró
Hozzászólások: 96
Csatlakozott: 2007. ápr. 24. 13:48

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: limelatna » 2010. jún. 24. 12:09

Pálinkás jó reggelt!

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!

Egy részeg ember bemegy a kocsmába, és még inni akar. A kocsmáros már
nem akarja kiszolgálni, de a férfi tovább erősködik.
- Jól van - mondja a kocsmáros - ha be tudod bizonyítani, hogy még nem
vagy túl részeg, kiszolgállak. Nyomj le itt 10 fekvőtámaszt a pult
előtt... Ha sikerül, kapsz inni.
Az ember nekiáll és elkezdi nyomni a fekvőtámaszokat. Éppen akkor nyit
be a kocsmába egy másik részeg, és gondolkozva megáll a
szokatlan gyakorlatot végző úr előtt majd egy kis idő múlva megszólal:
- Hmm, sok mindent hallottam már, volt úgy, hogy valaki részeg volt,
és ellopták a kabátját. Olyanról is hallottam, hogy valaki részeg
volt, s ellopták a pénztárcáját. Dehogy a nőt kilopták volna alóla,
arról még nem hallottam.

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos megkérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire....
- Atyaég! és elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.

Két részeg megy hazafelé, az egyik elesik:
- Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj fel!
Mire a másik:
- Arra nem vagyok képes, de ha akarod melléd fekhetek.

Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!

Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre
megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak
A köz szolgálatába állni, nagy tisztesség. Önzetlenül szolgálni a közt: valóban nemes hivatás.”
Nem a fájdalom öli meg az embert, hanem a remény, amiben csalódott!
A példa a leghatékonyabb tanítók egyike, noha szótlanul tanít.
Samuel Smiles
Avatar
tuzoltolany
kapocspárkulcs tekergető
Hozzászólások: 45
Csatlakozott: 2007. máj. 07. 13:03

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: tuzoltolany » 2010. jún. 24. 11:25

Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvőjük volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas karácsony este, ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták, hogy bármely gyermek csalódjon karácsony este, a tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba. Hamarosan össze-vissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat.
Sajnos a rossz (vezetési) körülmények miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet.
Ki volt a túlélő?

...

A tökéletes nő élte túl.
Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is.
Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan dolog, mint tökéletes férfi.
---
A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége.
---
A férfiak gördítsenek tovább.

Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nőnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet.
Ha már itt tartunk, ha nő vagy és még midig olvasol, ez szemléltet még valamit: A nők sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik...
Avatar
tuzoltolany
kapocspárkulcs tekergető
Hozzászólások: 45
Csatlakozott: 2007. máj. 07. 13:03

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: tuzoltolany » 2010. jún. 11. 13:40

Egy este egy unoka a nagyapjával beszélgetett, egyszer csak hirtelen megkérdezte:
- Nagyapa, hány éves is vagy?
A nagyapa így válaszolt:
- Hadd gondolkozzam egy kicsit! A televízió, a gyermekbénulás elleni védőoltás, a fénymásológép, a kontaktlencse és a fogamzásgátló tabletta előtt születtem. Nem volt még radar, hitelkártya, lézersugár és pengekorcsolya. Még nem találták fel a légkondicionálót, a mosogatógépet, a szárítógépet ( a ruhát egyszerűen kitették száradni a levegőre). Az emberek még nem léptek a Holdra, és nem léteztek sugárhajtású utasszállító repülőgépek. Nagyanyád és én összeházasodtunk és ezután együtt éltünk, és minden családban volt apuka és anyuka. Én a számítógép, a kétszakos egyetemi képzés és csoportterápia előtt születtem. Az emberek nem analizáltatták magukat, legfeljebb amikor az orvos vér-vagy vizeltvizsgálatra küldte őket. 25 éves koromig minden rendőrt és férfit „uram”-nak szólítottam, minden nőt pedig „asszonyom”-nak vagy „kisasszony”-nak. Párjuk a galamboknak és a nyulaknak volt, de nem az embereknek.
Az én időmben ha egy hölgy felszállt az autóbuszra vagy villamosra, a gyerekek és a fiatalok mindenki másnál hamarabb álltak fel, hogy átadják neki a helyüket, de ha állapotos volt akkor a helyére kísérték és – ha kellett- megváltották a jegyét és odavitték neki. A nő elsőként lépett ki a liftből; alátolták a széket, hogy leülhessen, egy férfi sosem üdvözölt úgy egy nőt, hogy ne állt volna fel, ha éppen ült. Kinyitotta előtte az autó vagy bármi más ajtaját, és a férfi segített neki levenni a kabátját.
Az én időmben a szüzesség nem okozott rákot, és a családi erény bizonyítéka volt a lány tisztasága a férj számára. A mi életünket a tízparancsolat, a józan ész, az idősebbek és az érvényes törvények tisztelete szabályozta. Bennünket megtanítottak arra, hogy különbséget tegyünk jó és rossz között, és hogy felelősek vagyunk a tetteinkért. A komoly kapcsolat azt jelentette, hogy jóban voltunk az unokatestvérekkel és barátokkal. Ismeretlen volt a vezeték nélküli telefon, a mobilról nem is beszélve. Sosem hallottunk sztereó zenéről, URH-ról, elektromos írógépről (még mechanikusakról sem, hát még hordozhatókról).
A notebook a jegyzetfüzet volt. Az órákat naponta felhúzták. Semmi digitális nem létezett, sem órák, sem világító számos kijelzők a háztartási gépeken. Gépeknél tartva: nem voltak pénzkiadó automaták, se mikrohullámú sütők, se ébresztőórás rádiók. Hogy videomagnókról és videokamerákról ne is beszéljünk. Nem léteztek azonnal előhívott színes fényképek. Csak fekete-fehér képek voltak, előhívásuk és másolásuk több mint 3 napig tartott. Színes képek nem léteztek. Nem hallottunk Pizza Hutról, vagy McDonald’sról, se az instant kávéról, se a mesterséges édesítőkről. Az én időmben a fű olyasmit jelentett, amit nyírtak, nem szívtak. Mi voltunk az utolsó nemzedék, amely azt hitte, hogy egy asszonynak férjre van szüksége ahhoz, hogy gyereke legyen.
És most mondd, szerinted hány éves vagyok!
- Hát, nagyapó, biztosan több, mint 200! – feleli az unoka.
- Nem, kedvesem, csak 60!
Imi
tűzokádó sárkány legszörnyűbb rémálma
Hozzászólások: 544
Csatlakozott: 2004. máj. 21. 7:38

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: Imi » 2010. jún. 01. 10:43

A temetkezési vállalkozó este egy utolsó ellenőrzést tart a másnapi

temetésre előkészített holttesteknél, és észleli, hogy a

"Kovács János" nevű krematóriumi jelölt hímtagja minden elképzelést

felülmúl. Úgy véli, nem szabad, hogy ez az enyészeté legyen, levágja

hát szakszerűen és beleteszi egy nagy üvegedénybe, amit teleönt

spiritusszal. A biztonság kedvéért hazaviszi megőrzésre, de nem tudja

megállni, hogy feleségének meg ne mutassa szerzeményét:

- Drágám, olyan valamit mutatok neked, hogy nem hiszel majd a szemednek... - és megmutatja az üveget és tartalmát.

- Ez tényleg hihetetlen ! - kiált föl neje. - Meghalt a Kovács Jancsi..?

Tanulság: SOSE VIGYÉL HAZA MUNKÁT !!!!
„Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.”
Avatar
Cruise
slagmester
Hozzászólások: 394
Csatlakozott: 2010. jan. 29. 13:10

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: Cruise » 2010. máj. 16. 11:45

Néhány évvel ezelőtt, a számítógépek kora előtt:

- Az alkalmazás a munkaviszonnyal volt összefüggésben.
- A program egy előadás menetét szabályozta.
- Az ablak az a valami volt, amit utáltál tisztítani.
- A billentyűzet a zongorához tartozott.
- A memória csak az évek múltával romlott el.
- Tömöríteni csak a faleveleket kellett.
- Bejelentkezni csak a lakhelyre kellett.
- Egy merev lemez csak a lakatosokat érdekelte.
- Az egérpadon kis szürke állatkák üldögéltek.
- Kivágni ollóval kellett.
- Beillesztéshez elengedhetetlen volt a ragasztó.
- A hálóval csak halászok meg pókok törődtek.
- Egy vírus csak ágyba döntött, a könyvtáradat és a lemezgyűjteményedet békén hagyta.
A leírtak az én véleményemet tükrözik, nem kapcsolhatóak és nem tükrözik sem a langlovagok.hu sem más szervezet vagy személy véleményét! További közlésükhöz nem járulok hozzá!

Cruise
Imi
tűzokádó sárkány legszörnyűbb rémálma
Hozzászólások: 544
Csatlakozott: 2004. máj. 21. 7:38

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: Imi » 2010. ápr. 26. 11:58

Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált:
- Istenem mi történt magával?
- Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm -mondja az orvos- tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert. Ezután akkor, amikor hazajön az ura részegen, készítsen előre el egy nagy pohár kamillateát és kezdje el öblögetni a torkát alaposon, öblögesse sokáig!


2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr ez csodálatos, amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem.....
- No látja, egyszerűen ilyenkor csak kussolni kell..... :megbocsato:
„Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.”
Avatar
Főnix a Tűzmadár
parázspörgető
Hozzászólások: 402
Csatlakozott: 2007. júl. 22. 0:12
Tartózkodási hely: Pécs

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: Főnix a Tűzmadár » 2010. ápr. 15. 15:03

- Az elem neve: Nő_*
Vegyjele: Fm / Femininum
Rendszáma: 2
Tömege: Optimálisan 54 kg, de változó 40 és 200 kg között /többféle
izotópja ismeretes/
Vegyértéke: Normál esetben 1 de többfélesége miatt gyakran 2 vagy több.

Felezési ideje: 14 év
Fellelhetősége: Nagy mennyiségben található urbán környezetben.
Felfedező: ÁDÁM

1., Fizikai tulajdonságai:

- RENDKÍVÜL NAGY FIGYELMET IGÉNYEL!
- Többféle megjelenési formája ismeretes. Felülete általában színes mázzal
van bevonva. (legtöbbször megtévesztő szándékkal, rosszabb minőségét
elrejtendő (hamisítvány))

- Azonnal forr és ok nélkül fagy.
- Megfelelő eljárás alkalmazásával olvad.
- Ritkán lelhető fel szűziesen tiszta, elemi állapotában.

2., Vegyi tulajdonságai:

- Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a
drágakövekkel.
- Nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni.(felületen molekulárisan lekötni)
- Könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan
látható ok nélkül.

- Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben
növelhető alkohol adagolásával.

- Az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének
csökkentésére.

3., Leggyakoribb felhasználásai:

- Leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban.
- Jó kiegészítő lehet discoban és egyéb szórakozó helyeken.
- Hatékony tisztítószer.
- Matematikai, műszaki és logikai affinitása nem szignifikálható.

4., Elvégzett kísérletek:

- Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk.
- Színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül.
- Nemesfémekkel, drágakövekkel való vegyítés következményeként rövid idejű sugárzást mutat, amelynek mértéke és időtartama a hozzá vegyített elemek mennyiségével egyenes arányban növelhető. /nem a végletekig /

- Robbanékonysága jelentősen csökkenthető jó minőségű, lehetőleg minél
drágább csomagolóanyag felhasználásával.

- Szállítása is nagy figyelmet igényel; lehetőleg ne szállítsuk
tömegközlekedési eszközökön, mert kritikus állapotba kerülhet.
Viszonylag biztonságosan hordozható BMW, Mercedes, Porsche,Ferrari
típusokkal.

- Jobb minőségű változatának birtoklása más 1-es rendszámú elemek ritkán
elismerését, a legtöbb esetben azonban sárga lánggal lobbanó irigységét
eredményezi.

FIGYELMEZTETÉS: AZ ELSŐ FELEZÉSI IDEJÉT MEGELŐZŐ FELHASZNÁLÁSA, VALAMINT BÁRMELY MINTA KERESKEDELMI FORGALOMBA HOZATALA A TÖRVÉNY SZIGORÁT VONJA MAGA UTÁN!

- Néhány országtól eltekintve illegális több minta tulajdonosának lenni,
de tartható több is belőlük azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken
tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.
/ A legtöbb esetben több minta azonos helyen tartása forróságot idéz elő és
nagyon gyakran robbanáshoz vezet./

Rendkívül veszélyes elem, csak szakemberek tudnak kellőképpen bánni vele.
Főnix
"Ha valaki egy nagy házban él, bizonyára nagyon büszke arra a sok szép holmira, amije van. De ha meghallja a tűz pattogását, egy szempillantás alatt el tudja dönteni, mi ér számára a legtöbbet."
Avatar
Barni
tűzokádó sárkány legszörnyűbb rémálma
Hozzászólások: 618
Csatlakozott: 2002. okt. 19. 15:35
Tartózkodási hely: Budapest

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: Barni » 2010. márc. 19. 19:58

Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe,hamarosan rájöttek,hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélköl.Ezért a kutatók kifejlesztettek egy olyan tollat ami írgravitáció nélkül,fejjel lefele,víz alatt és majdnem minden felületen pl.:üvegen,valamint fagypont és 300 C-fok közötti hőmérsékleten.Mindez 10 évbe és 10 millió dollárba került........
Az oroszok ceruzát használtak...
kgk20
hamutipró
Hozzászólások: 94
Csatlakozott: 2006. ápr. 06. 21:36
Tartózkodási hely: Karcag

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: kgk20 » 2010. márc. 17. 20:39

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
- Hol voltál?
- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem az, hogy alacsony a kerítés.
Avatar
Cruise
slagmester
Hozzászólások: 394
Csatlakozott: 2010. jan. 29. 13:10

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: Cruise » 2010. feb. 19. 22:44

A két nő:

- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!



A két férfi:

- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.
A leírtak az én véleményemet tükrözik, nem kapcsolhatóak és nem tükrözik sem a langlovagok.hu sem más szervezet vagy személy véleményét! További közlésükhöz nem járulok hozzá!

Cruise
Imi
tűzokádó sárkány legszörnyűbb rémálma
Hozzászólások: 544
Csatlakozott: 2004. máj. 21. 7:38

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: Imi » 2010. feb. 15. 10:42

Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora. Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazzeg, edd egyedül!


A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!
„Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.”
Imi
tűzokádó sárkány legszörnyűbb rémálma
Hozzászólások: 544
Csatlakozott: 2004. máj. 21. 7:38

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: Imi » 2010. feb. 12. 8:09

Régi...


Miért a sör a legjobb oltóanyag?
- Mert van benne víz is, hab is, szén-dioxid is...
„Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.”
Avatar
anystone
pernyekergető
Hozzászólások: 33
Csatlakozott: 2008. jún. 21. 17:15
Tartózkodási hely: Budapest

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: anystone » 2010. feb. 08. 1:33

Két régi barát összefut az utcán. Megörülnek egymásnak, beszélgetnek.
- Képzeld, tűzoltó lettem.
- Igen? A fiam is az akar lenni.
- Akkor azt ajánlom minél előbb állíts fel egy rudat a házban, hogy gyakorolhassa a lecsúszást. Éjjel az ágyból kipattanva nem olyan egyszerű az. Jobb, ha begyakorolja.
Eltelik 10 év, majd újra összefutnak.
- Na mi újság? Tűzoltó lett a fiad?
- Nem. Viszont a lányom sztriptíztáncosnő lett.

:P :D
Imi
tűzokádó sárkány legszörnyűbb rémálma
Hozzászólások: 544
Csatlakozott: 2004. máj. 21. 7:38

Re: Viccek

Hozzászólás Szerző: Imi » 2010. feb. 04. 14:44

A messzi tajgán az apa vadászni tanítja a fiát.
- Látod, az ott egy medve. Megcélozza, durr..lelövi.
- A húsáért vadásszuk.

Tovább cserkelnek. Meglátnak egy nagyon beöltözött embert, mire az apa megcélozza, durr..azt is lelövi.
- Látod, ez egy geológus. Ezt meg a cigarettájáért vadásszuk
„Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.”
Válasz küldése