Viccek

Minden hétköznapi dolgokkal kapcsolatos téma: család, kikapcsolódás, sportok, szórakozás, számítógép...
Válasz küldése
Avatar
Barni
tűzokádó sárkány legszörnyűbb rémálma
Hozzászólások: 618
Csatlakozott: 2002. okt. 19. 15:35
Tartózkodási hely: Budapest

Hozzászólás Szerző: Barni » 2004. máj. 21. 14:18

A képen látható szöveg nyers fordítása:
http://waces.acheron.hu/forum/ad-golf.jpg
"Ez egy nagyon szép autó, sajnos néhány lakkozási hiba van a bal sárvédőn, de az is csak azért, mert a férjem mindig oda tett fel kefélni.
De most már elváltam és szeretném a kocsit eladni."
Avatar
Barni
tűzokádó sárkány legszörnyűbb rémálma
Hozzászólások: 618
Csatlakozott: 2002. okt. 19. 15:35
Tartózkodási hely: Budapest

Hozzászólás Szerző: Barni » 2004. máj. 21. 14:06

Feliratok...
-Egy Mercedes hatuljan: Suzuki - a ti autótok!
-Trabanton: Valaki állítson le!
-Zaporozsec hátulján: Nekem sem tetszik a Te kocsid!
-Trabi hátulján: 200km/h alatt nincs barátom!!!
-Mercedes 600 SL hatuljan: Apámé. OSZT???
-Szakadt Lada csomagtartóján: Nem bejárat!
-Egy rally Lada hatuljan: A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!
-Sportkocsin: Goood bye!!!
-Ősrégi Mercedes hátulján: Én egy 1971-es Mercedes vagyok, szarok a 3 évre es a 100.000 kilométerre!
-Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre!
-Halkan előzz a sofőr alszik!!
-Sárga sportkocsi hátulján: Te vagy a fogó!
-Szőke a volánnál....
-Az élet 180 km/h-nál kezdődik!
-Elromlott a duda, figyeld az öklömet!
-Egyszer mindenki a platón végzi (autómentőn)
-Suzuki hátulján: Igen, főzni sem tudok!
-A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!
-IFA hátulján: Itt a fék a tét...
-Tudom, hogy régi, de ki van fizetve...
-Nyald ki a kipufogóm!
-Addig Örülj, Míg Nem A Fogaid Közt Van Ez A Matrica!
-Kispolskin: Ha megnövök, Merci leszek!
-A tiedet... (Trabi hatulján)
-Kerem ne kövessen, én is eltévedtem!
-Lassú teherautó hátulján: "Ne kerülj ki! HARCOLJ!"
-Trabant hatuljan: Nem vagyok hulye, nem vettem, nyertem!
-Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk! (egy városi busz oldalán)
-A szüzesség gyógyítható! Kérdezze a kocsiban ülő orvost!
-Bocsánat, hogy ilyen közel megyek Ön előtt!
-Trabi: Vigyazz pajtás, könnyen török!
-Megyek, nem látod???
-Szőke nő vagyok... Kirakatok... TOLJATOK!!!!!!
-Teherautó: Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!
-Szippantós kocsi hátulján: Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszuk.
-Egy fekete kispolski hátulján: Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!
-Az anyukám nem tehet róla (egy tanulóvezető táblával együtt volt egy Trabant hatulján)
-Sörös IFA hátulján: Fokozott hatékonysagú veszélyforrás.
-1200-es Lada hátulján: Powered by CCCP
-Fékút vége! (kamionon)
-Dacia hátulján - Még mindig jobb, mint gyalog!
DÖTE Elmeorvosa
pernyekergető
Hozzászólások: 22
Csatlakozott: 2004. feb. 22. 22:55
Tartózkodási hely: Dunaföldvár+Székesfehérvár
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: DÖTE Elmeorvosa » 2004. márc. 15. 22:48

- Mi az abszolút lehetetlen???

- Minardin MOL reklám.
------------------------------
...valami fűszer minden nap....
Játszom, ahogyan lélegzem!

Ne igyunk mosatlan gyümölcslevet!

Tisztelettel : DÖTE Elmeorvosa
Avatar
Barni
tűzokádó sárkány legszörnyűbb rémálma
Hozzászólások: 618
Csatlakozott: 2002. okt. 19. 15:35
Tartózkodási hely: Budapest

Hozzászólás Szerző: Barni » 2004. márc. 09. 19:46

Feleség a férjnek:
-Mondd Drágám, mit kéne tennem, hogy nagyobb legyen a mellem?
-Dörzsölgesd WC papírral.
-WC papírral, de hát miért???
-Hát, úgy látom a fenekednél bevált!

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagypapám:
álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.
Avatar
Ízi Rájder
kapacsmester
Hozzászólások: 265
Csatlakozott: 2004. jan. 20. 20:20
Tartózkodási hely: Veszprém megye

Hozzászólás Szerző: Ízi Rájder » 2004. jan. 27. 7:16

Miért fél kézzel elégítik ki magukat a süketnémák?
Mert a másikkal nyögnek!


A román, a magyar, a cigány kimennek az arabokhoz dolgozni. Mivel ott szigorú az élet, nem piálhatnak. Na ezt mégis megszegik, büntetésük halál. Az emír megkegyelmez nekik mert egyik feleségének pont születésnapja van. A büntetés fejenként 50 botütés, és kívánhatnak előtte egyet.
A román azt kéri:
- Kössetek egy párnát a hátamra!
Ütik-ütik az utolsó 5 ütésnél elreped a párna.
A cigány azt kéri:
- Nekem 2 párnát kössetek fel!
Ütik-ütik az utolsó ötnél az is elszakad.
A magyarnak mondják hogy te kettőt is kívánhatsz.
Az első: - 50 helyett, 100 botütést kérek!
A második: A cigányt kössétek a hátamra!
Danka János
Szent Tömlő őrzője
Hozzászólások: 2180
Csatlakozott: 2002. dec. 01. 18:49
Tartózkodási hely: Várpalota

Hozzászólás Szerző: Danka János » 2004. jan. 25. 19:20

A vő igen rossz viszonyban van az anyósával, egy nap azonban mégis ebédmeghívást kap.
Amikor megérkezik látja, hogy terülj-terülj asztalkám van, garmadában állnak a húsok, sütemények, az anyós pedig olyan kedves, amilyen még életében nem volt.
Nem érti a dolgot, ezért amikor az anyósa kimegy a konyhába, levág egy szelet húst és odadobja a macskának. A macska megeszi és néhány másodpercen belül felfordul.
A vő iszonyatosan mérges lesz, a belépő anyóst leüti az egyik serpenyővel, mire a macska felugrik:
-Yesss!
______________

A nagypapa beszélget az unokájával:
-Kisunokám! Szerinted mi lesz a kezedben, ha kivered az elefánt farkát?
-Hát, elefánt-ondó.
-És ha a zsiráfét?
-Akkor zsiráf-ondó.
-És ha a nagypapáét?
-Akkor nagypapa-ondó.
-Meg CSOKI!!!!
_______________

Egy férfi és egy gyerek megy az erdőben. Megszólal a gyerek:
-Bácsi én félek!
-Te félsz?! Nekem még haza kell mennem egyedül!!!
_______________
KisCsiga
tűzokádó sárkány legszörnyűbb rémálma
Hozzászólások: 528
Csatlakozott: 2003. nov. 21. 0:16
Tartózkodási hely: Magyarország

Hozzászólás Szerző: KisCsiga » 2004. jan. 16. 20:59

Rendel

Egy elkeseredett férfi lép a kocsmába, átlép a földön fekvő részeg emberen és rámutatva odaszól a csaposnak:
– Ugyanazt kérem!


Hivatkozás

Londoni pub-ban álló óvszerautomata oldalán felirat: Made in England.
Mellette graffiti: Yes, like the Titanic.


Jean
– Jean, mi ez a rotyogás?
– Khm, elnézést, uram...


Találós
– Hogy hívjak a hülye pincért?
– Éttermi fogyatékos


Coca
– Miért ne igyál Coca Cola-t a kedvenc kajád után?
– Mert a Coca Cola kihozza belőled a legjobbat.

Á
Idős székely bácsi pipával a szájában pihenget, a kút fölé hajolva. Odamegy az unokája, és így szól:
– Öregapám, hát nem fél, hogy beleesik a pipája a kútba?
– ÁÁáááá


Elvonó
Részeg ül a kocsmában.
Kikér tíz felest és megissza.
Azután kilencet és azt is megissza.
Azután: 8; 7; 6...
Megszólal:
"Nem értem! - Egyre kevesebbet iszom, még is egyre részegebb vagyok!"


Rendes?

– Mindenhova elviszem a feleségemet, de folyton hazatalál.

Ja?
Egy férfi lélekszakadva rohan éjszaka az orvoshoz:
– Doktor úr! Jöjjön gyorsan! A feleségemnek ki kell venni a vakbelét.
– Kár volt a sietségért. A feleségének már kivettem egyszer a vakbelét és olyat még nem hallottam, hogy a vakbél kiújulna.
– És olyat hallott már, hogy valaki újra nősül?

Hidegvér

Egy német költözik a házba. Mivel a lakást fel kell újítania, átmegy angol szomszédjához és megkérdezi:
– Ön hány tekercs tapétát vett a lakás kitapétázásához?
– 30-at
A német nekilát, megcsinálja, majd mikor végzett átmegy megint az angolhoz:
– Képzelje el, nekem megmaradt 20 tekercs tapétám.
Mire az angol:
– Nekem is.
RR
vízpocsékoló
Hozzászólások: 5
Csatlakozott: 2004. jan. 03. 12:57
Tartózkodási hely: Békés megye

Hozzászólás Szerző: RR » 2004. jan. 12. 21:32

Régi, de jó:

Mi a különbség a nők és a tyúkok között?

-A nők nem szarnak szanaszét a udvaron !
Avatar
Kiscsaj
tömlőszállító
Hozzászólások: 144
Csatlakozott: 2004. jan. 05. 21:57
Tartózkodási hely: Hajdú-Bihar megye

...

Hozzászólás Szerző: Kiscsaj » 2004. jan. 11. 15:56

Mi az abszolút optimizmus?
-Trabant vonóhoroggal. :lol: :lol: :lol:

-Ki nevetteti a honvédeket? :lol: :lol: :lol:
-A felderítő.

-Mi az abszolút részvét? :wink: :wink: :lol:
-Özvegyasszonyt fekete kotonnal dugni! :oops:

-Ki az abszolút szegény? 8) 8) :lol:
-Aki családfával tüzel

-Mi az abszolút szemtelenség? :roll: :lol:
-Kopasz embertől fésűt kérni!

-Mi az abszolút abszolút? :twisted: :twisted:
-Ha a fagyi visszanyal!

-Mi az abszolút technikai hiba? :idea: :wink: :lol:
-Ha a lépcső elromlik és liften kell menni.

- Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba?
- A vakmerőt. :lol:

- Mit csinál a rühatka, ha megunja helyzetét?
- Kirúg a hámból. :)

- Mit mond a HIV-vírussal fertőzött bölcs?
- AIDS-el él az ember. :!: :?: :!: :arrow: :idea:

- Mit mond a vak a süketnek?
- Nem tudom!
- Tessék, tessék? :?: :?: :?:

- Mit hall az indián, ha ráteszi a fülét a sínre? :) :( :shock: :arrow: :idea: :?:
- ???
- Szörnyet.

- Mi a különbség a fa és a bicikli között?
- Fán nem lehet biciklizni, de biciklin lehet fázni. :roll: :wink: :lol:

- Ki volt az első hamiskártyás?
- Ádám.
- S miért?
- Mert tökre zöldet rakott. :oops: 8) :lol:

- Hogyan lehet a langyos vízből meleget csinálni?
- Kiöntöd belőle a hideg vizet. :idea:

- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz. :wink:

- Mi az: Csontváz a bokorban? :arrow:
- A bújócska gyôztese...

- Mi a különbség az ír temetés és az ír lakodalom között? :evil: :twisted: :lol:
- A temetésen eggyel kevesebb a részeg.

- Hogy hivják az arab fogorvost ? :wink: :lol:
- Blend Ahmed..

- Mit mérünk szellem/négyzetméterben ? :lol: :o :shock:
- A lidércnyomást.

- Mit mond Robin Hood a szarvasnak, amit le akar lőni?
- Szia szarvas, tegezhetlek? :!: :?: :roll:

- Mi az: négy lába van és egy keze?
- Pitbull hazajött a játszótérről. :arrow: :wink: :cry: :lol:

- Mit mond az öreg kémény? :lol: :lol:
- Megyek ledőlök egy kicsit...

- Melyik az a virág, amelyet ha 10 percnél hosszabb ideig szagolsz alulról, akkor biztosan elpatkolsz? :x :shock: :lol:
- A tavirózsa...

- Hogyan kezdődik az összes etnikai vicc? :?
- Körülnézel...

- Mi az? Egy nőt okosnak tartasz?
- A tökrészegség biztos jele. :lol:
Avatar
eszt
tűzokádó sárkány legszörnyűbb rémálma
Hozzászólások: 943
Csatlakozott: 2003. okt. 15. 14:07
Tartózkodási hely: hátul

Hozzászólás Szerző: eszt » 2004. jan. 04. 16:09

Mi a bizonyítéka annak, hogy a Földön kívül van értelmes élet?
Az, hogy még nem vették fel velünk a kapcsolatot!!! :lol:

Miért jobb az Alzheimer- kór, mint a Parkinson?
Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mintsem kilötyögtessem! :lol:

Most jövök egy IQ tesztről. Szerencsére negatív! :lol:

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül! :lol:
Avatar
civil guard
tűzokádó sárkány legszörnyűbb rémálma
Hozzászólások: 703
Csatlakozott: 2003. júl. 01. 14:22
Tartózkodási hely: Budapest

re

Hozzászólás Szerző: civil guard » 2004. jan. 03. 21:37

Anyú! ég a karácsonyfa!
az nem ég hanem világít ,kis fiam!
anyú akkor világít a függöny is!
civil guard

"aki jót tesz, annak semmi joga nincs hálát követelni"
KisCsiga
tűzokádó sárkány legszörnyűbb rémálma
Hozzászólások: 528
Csatlakozott: 2003. nov. 21. 0:16
Tartózkodási hely: Magyarország

Hozzászólás Szerző: KisCsiga » 2004. jan. 03. 16:50

A feleségem és én elválaszthatatlanok vagyunk. A múlt éjszaka például két rendőr és egy "rendőrkutya" kellett hozzá! :lol:

(Ezúton szeretnék elnézést kérni a "Bűnügyi szolgálati kutyá"-któl! - a szerk. :? )
Avatar
gyurma
tűzokádó sárkány legszörnyűbb rémálma
Hozzászólások: 816
Csatlakozott: 2003. júl. 08. 10:29
Tartózkodási hely: Kurd
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: gyurma » 2003. dec. 29. 20:50

Az apa zsiráf és a kis zsiráf elmennek kocsmázni! A kis zsiráf egy kicsit meg van sérülve szellemileg.
Az apazsiráf kérdezi a kis zsiráftól:
- Mit iszol?
- Kólát!
Elkezdenek inni, aztán egyszer csak elfogy az összes sör, mivel a nagy zsiráf azt pusztította. A nagy zsiráfnak fenn akadnak a szemei, elterül a padlón.
A varacskos disznó (mivel az a korcsmáros) kérdezi a kis zsiráftól:
- Apu ma jól be rúgott mi??????????????????
- Nem puma zsiráf!!!!!!! :lol: :lol: :lol:
Avatar
gafz
vörös kakas réme
Hozzászólások: 493
Csatlakozott: 2003. máj. 02. 6:21
Tartózkodási hely: Pest megye
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: gafz » 2003. nov. 26. 2:07

Az aranyhal meg a cápa elhatározza, hogy helyet cserél egy napra. Ezután elbeszélgetnek:
- Hogy érezted megad cápa?
- Képzeld kifogott egy horgász, és azt akarta, hogy teljesítsem egy kívánságát.
- Mit kívánt?
- Azt, hogy a farka érjen le a földig.
- És mit csináltál?
- Leharaptam a lábait.
Dohányozzunk sokat, előzzük meg a tüdőrákot szívinfarktussal!!!
Sz@r ez az élet,mi meg csak kóstolgatjuk...
Avatar
Dánfok-22
tűzkakas-idomár
Hozzászólások: 344
Csatlakozott: 2002. aug. 29. 17:05
Tartózkodási hely: Békés
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: Dánfok-22 » 2003. nov. 25. 0:23

- Képzeld, Laci, tegnap a fejemre esett egy tégla!
- Tényleg? És semmi bajod nem lett?
- Dehogyis... Képzeld, Laci, tegnap a fejemre esett egy tégla.

A fiatal középvezetõ késõ este éppen hazaindul az irodából, amikor látja, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítõ mellett áll egy papírral a kezében. A fõnök aggódó arckifejezéssel így szól hozzá:
- Ez egy nagyon kényes, rendkívül fontos dokumentum, és a titkárnõm már hazament. Be tudja nekem kapcsolni?
- Természetesen - mondja a fiatal srác, és örül, hogy jó pontot szerez a fõnöknél. Bekapcsolja a gépet, belerakja a papírt, és megnyomja a start gombot.
- Nagyon köszönöm - mondja a fõnök -, két másolatot szeretnék.

Két ember ül a kocsmában, megszólal az egyik:
- Te, tudod mi az: 5 szeme van, 20 lába, és véres fogaiból jön a méreg?
- Nem. Mé', te igen?
- Én se, de szerintem szedd le a válladról...
Avatar
gafz
vörös kakas réme
Hozzászólások: 493
Csatlakozott: 2003. máj. 02. 6:21
Tartózkodási hely: Pest megye
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: gafz » 2003. nov. 24. 1:34

- Anyu! Had menjek ki szánkózni!
- De kisfiam, augusztus van!
- Tudom, tudom, sapka, sál, kesztyű...
Dohányozzunk sokat, előzzük meg a tüdőrákot szívinfarktussal!!!
Sz@r ez az élet,mi meg csak kóstolgatjuk...
Avatar
Dánfok-22
tűzkakas-idomár
Hozzászólások: 344
Csatlakozott: 2002. aug. 29. 17:05
Tartózkodási hely: Békés
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: Dánfok-22 » 2003. okt. 25. 11:18

Éjszakai szolgálatból tér haza a rendőr, de nem akarja felébreszteni a feleségét így sötétben vetkőzik. Zuhanyzás után megpróbál óvatosan lefeküdni a felesége mellé. Az asszony felébred.
- Ó drágám, leszaladnál az ügyeletes gyógyszertásba aszpirinért ? Nagyon fáj a fejem.
- Persze édes.
Szép csendben visszaöltözik a sötétben és lemegy a gyógyszertárba.
A gyógyszertáros meglepődik.
- Maga rendőr ...ugye ? Kovács őrmester.
- Igen. És ?
- Akkor mi a fenének öltözött tűzoltónak ?
Avatar
Dánfok-22
tűzkakas-idomár
Hozzászólások: 344
Csatlakozott: 2002. aug. 29. 17:05
Tartózkodási hely: Békés
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: Dánfok-22 » 2003. okt. 25. 10:56

Agytranszplantáció :)

-Asszonyom, rossz hírem van. A férje autóbalesetet miatt agyhalált szenvedett.
Remek agytranszplantációs technikánknak köszönhetően lehetőségünk van új agyat beültetni a férjének.
Három tűzoltó halálos balesetet szenvedett egy robbanásnál. A beosztott tűzoltó agya 10000$ , a szolgálatparancsnoké 50000$ a parancsnoké egymillió dollár.
- Óóóóóó ! A parancsnok agya miért olyan drága ?
- Mert sohasem volt használva.
Avatar
gafz
vörös kakas réme
Hozzászólások: 493
Csatlakozott: 2003. máj. 02. 6:21
Tartózkodási hely: Pest megye
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: gafz » 2003. okt. 10. 5:19

- Doktor Úr, nem veszélyes ez a műtét?
- Nyugodjon meg, már 89-szer elveztem ilyet, és mostmár egyszer sikerülnie kell!
Dohányozzunk sokat, előzzük meg a tüdőrákot szívinfarktussal!!!
Sz@r ez az élet,mi meg csak kóstolgatjuk...
Avatar
gafz
vörös kakas réme
Hozzászólások: 493
Csatlakozott: 2003. máj. 02. 6:21
Tartózkodási hely: Pest megye
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: gafz » 2003. okt. 10. 5:13

Mi az: 50 méter hosszú és 200 az IQ-ja?
Rendőrkordon.

A rendőr vizsgázik, a vizsgabiztos eléteszi a tételeket és mondja:
- Na húzzon egyet!
- Húúúúúúúúúú....

Egy csoport apáca kerékpározik hangosan vihorászva. Megszólal a legöregebb:
- Lányok csendesebben, vagy visszaszereltetem a nyergeket!

Két rendôr beszélget:
- Képzeld, tegnap vettem egy WC-kefét.
- Na és, milyen?
- Nem is tudom... Papírral valahogy jobb volt...

A hetek óta székrekedéssel küszködő férfi bemegy a patikába:
- Segítsen patikus úram! Napok óta székrekedéssel küszködöm.
A patikus kérdezösködni kezd:
- Gyalog, autóbusszal vagy kocsival jött?
- Autóbusszal.
- Hány megállót utazik hazáig?
- Hetet .
- Hányadik emeleten lakik?
- A másodikon .
- Mennyi a távolság a lifttől a WC ajtóig?
- Tizenegy méter.
A patikus műveleteket végez, kikever egy port, és beveteti a beteggel.
A férfi másnap lelkendezve rohan be:
- Csodálatos szert kevert, maga egy zseni! Ilyen távolságon mindössze másfél métert tévedett!

Nénike elmegy az orvoshoz:
- Jaj, doktor úr, rendkívül kínos problémám van, állandóan szellentek. Annyira azért nem rossz, mert halk is, és hál'istennek nincs szaga, de azért mégis zavar. Jajj, és egyfolytában... amíg ezt elmondtam is legalább tízszer szellentettem!
Doki felír valamit:
- Szedje néni, aztán jöjjön vissza egy hét múlva.
Mami egy hét múlva tényleg megjelenik:
- Doktor úr!!!!! Mit csinált maga velem!?! Ugyanúgy egyfolytában, de most már rettenetes szaga van!
Doki sztoikusan maga elé motyog:
- A szaglása már rendben, már csak a fülét kell kezelni...

- Mi az? Négy lába van és egy keze?
- Pitbull jön a játszótérről.

A trabantos lerobban, egy mercédeszes fazon megsajnálja, és felajánlja, hogy bevontatja a legközelebbi autószerelőhöz. Egyszer csak megelőzi őket egy BNW, a mercis agya bekattan és elkezdi nyomni a gázt. Nem messze radaroznak:
- Figyelem, most ment el egy BNW 180-nal.
- Hú b.szd meg, elhúzott egy merci 200-zal, utána egy tarabant és dudál, hogy előzni akar...

Egy török egyetemista magyarországon végzi tanulmányait. Reggel ébredés után mindjárt neki is fog, hogy kitakarítsa albérletét, s mikor a szobaszőnyegét rázza ki az ablakon a szomszédasszony gúnyosan megkérdezi:
- Mi van Ali, nem indul?

Mi a legjobb köhögés elleni gyógyszer?
A hashajtó.

Mit kell adni egy hasmenéses vizilónak?
Utat.

Két kisfiú beszélget:
- Ti is szoktatok imádkozni evés előtt?
- Nem, az én anyám egész jól főz.

- Mit csinál a részeges szamuráj?
- Kardélre hány.

A halál bekopogtat egy házba, ahol egy férfi nyit ajtót. Szól a halál:
- Jöttem a lelkedért!!
Mire a férfi beszól a konyhába:
- Lelkem! Érted jöttek!

Megy Piroska az erdőben. Kiszól a bokorból a farkas:
- Hová mész Piroska?
- Megyek a nagyihoz.
- Na, mit viszel a kosárkádban?
- Borocskát, pogácsát.
- ... és WC-papír nincs nálad?
Dohányozzunk sokat, előzzük meg a tüdőrákot szívinfarktussal!!!
Sz@r ez az élet,mi meg csak kóstolgatjuk...
Avatar
gafz
vörös kakas réme
Hozzászólások: 493
Csatlakozott: 2003. máj. 02. 6:21
Tartózkodási hely: Pest megye
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: gafz » 2003. okt. 10. 4:19

- Miért van a szőke nőknek csak félórás ebédszünetük?
- Mert ha hosszabb lenne, újra be kellene őket tanítani...

- Mikor csillan fény egy szőke nő szemében?
- Amikor a fülébe világítanak zseblámpával...

Nyuszika nagy vígan forgat egy kis nyársat a tűz felett a víz parton, rajta egy aranyhal. Arra megy a medve és korholja, hogy mit csinál, hiszen ha visszadobta volna, akkor teljesítette volna három kívánságát. A kis nyúl csak forgatja tovább a nyársat és azt mondja:
- Azon már túl vagyunk.

- Hogy hívják a kiöregedett német pornósztárt?
- Hans Regenkurt.

- Hogy hívják a japán katolikus lelkészt?
- Nukupina Csakazima.

- Hogyan kezdte pályáját a hóhér?
- Gyerekfejjel...

- Mi a legrondább zöldség?
A falra hányt borsó

Beszólások:
- A villamos szabja rád a rövidnadrágot!
- Lefejelte, mint a vakond a rotációs kapát.
- Éhes makkal disznókat álmodsz.

Lófarkas kislány hasonló tulajdonsággal rendelkező fiú ismeretségét keresi.

Én úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám. Szépen elaludva, nyugodtan, békésen. Nem úgy ordítva, jajveszékelve, siránkozva, mint az utasai...

Székely bácsika utazik a szekerével. Hirtelen elhúz mellette egy fejetlen motoros.
- Hmmm...
Elhúz mellette még egy fejetlen motoros.
- Hmmmmmmm.....
A harmadik fejetlen motoros után így szól:
- Anyjuk, fodítsd már befelé azt a kaszát!

- Szomszéd úr ! Adjon gyorsan egy vödör vizet!
- De hiszen magának is van kútja!?
- Igen, de beleesett az anyósom, és csak az álláig ér a víz!

Két barát találkozik:
- Hát te hol voltál?
- A temetőben. Az anyósomat temettem el.
- És miért vagy így összekarmolászva?
- Mert védekezett.

Főnök és titkárnő szeretkeznek.
- Főnök! Bennt van már???
- Igen!
- Hú de hatalmas!!!!

Egy nő a kisfiával bemegy a nőgyógyászhoz.
- Ki kellene küldeni a fiút - szól az orvos.
- Hagyja csak doktor úr, orvosnak készül.
A doktor elkezdi vizsgálni a mama mellét és kérdezi:
- Most mit csinálok fiacskám?
- Vizsgálja a doktor bácsi a mama mellét, hogy nincs-e benne csomó.
A doktor elkezdi tapogatni a nő hasát és megkérdi:
- Most mit csinálok fiacskám?
- Vizsgálja a doktor bácsi a mama hasát, nincs-e benne daganat.
A doktor gondol egyet, és elkezdi kefélni a mamát.
- Na most mit csinálok fiacskám?
- Most tetszik elkapni azt a trippert, ami miatt jöttünk.

Móricka keféli a hugát.
- Móricka, te jobb vagy mint a papa!
- Tudom, anyu már mondta...

-Anyu, dugnak a kutyák!
- Akkor ne nézz oda kisfiam.
- De fáj...

- Mi a különbség egy fűnyíró és egy női miniszoknya között?
- Nyúlj alá, és megtudod!

- Mi a legjobb az orális szexben?
- Az a pár perc néma csönd.....

Iván bálba megy és tükörfényesre suvickolja a cipűjét, hogy beláthasson a szoknyák alá tánc közben.
- Hű de szép csipkabugyid van!
- De jól néz ki ez a fekete bugyi!
- A francba, elrepedt a cipőm...

Házaspár sétál az állatkertben, a gorilla egyszer csak elkapja az asszonyt, berántja a ketrecbe és elkezdi kefélni.
- Segítséééééég! - ordít a nő.
- Na ennek mond, hogy fáj a fejed!

- Mi a jó az anyatejben?
- A csomagolás.
Dohányozzunk sokat, előzzük meg a tüdőrákot szívinfarktussal!!!
Sz@r ez az élet,mi meg csak kóstolgatjuk...
Avatar
gafz
vörös kakas réme
Hozzászólások: 493
Csatlakozott: 2003. máj. 02. 6:21
Tartózkodási hely: Pest megye
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: gafz » 2003. okt. 10. 0:51

Szőke nő telefonál az anyjának:
- Szia anyu! Itt ülök a "Legyen ön is milliomos" stúdiójában, és nem
tudom a választ az első kérdésre. Szerinted a számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem?

Metró hangosbemondója:
- Kérjük a piros ruhás szőke hölgyet, hogy hagyja el a biztonsági zónát! De ne arra...

Judi, a szőke, éppen rossz passzban van. Elhatározza, hogy emberrablással szerez egy kis pénzt magának. Lemegy a játszótérre, kinéz magának egy jómódúnak tűnő kisfiút, odamegy hozzá, megragadja és behúzza egy fa mögé. Elővesz egy papírt, és a következő levelet írja: "Elraboltam a fiát. Ha épségben akarja visszakapni, holnap egy barna papírzacskóban hagyjon 10000 dollárt a játszótér szélén található fűzfa alatt. Nem viccelek: Judi, a szőke." Azzal beteszi a levelet a gyerek zsebébe, és hazaküldi. Másnap izgatottan megy a megjelölt fához. A barna boríték rendben ott van. Kibontja, benne van a 10000 dollár, egy levél kíséretében: "Itt van a 10000 dollár, ahogy kérte. De Judi, miért teszi ezt szegény szőke polgártársával?"
Dohányozzunk sokat, előzzük meg a tüdőrákot szívinfarktussal!!!
Sz@r ez az élet,mi meg csak kóstolgatjuk...
Avatar
gafz
vörös kakas réme
Hozzászólások: 493
Csatlakozott: 2003. máj. 02. 6:21
Tartózkodási hely: Pest megye
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: gafz » 2003. okt. 09. 23:01

A beteg ébredezik a műtét után. Odajon az orvos:
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- Mondja a rosszat Doktor Úr!
- Sajnos kis tévedés történt. és az egészséges lábát amputáltuk.
- És ez után mi a jó hír?
- A beteg lábáról kiderült, hogy meg lehet menteni...
Dohányozzunk sokat, előzzük meg a tüdőrákot szívinfarktussal!!!
Sz@r ez az élet,mi meg csak kóstolgatjuk...
Avatar
gafz
vörös kakas réme
Hozzászólások: 493
Csatlakozott: 2003. máj. 02. 6:21
Tartózkodási hely: Pest megye
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: gafz » 2003. okt. 07. 0:38

Az öregasszony horgászik, és kifog egy aranyhlat.
- Dobj vissza - szól a hal -, cserébe teljesítem három kívánságodat.
Visszadobja az öreg satrafa és megszólal:
- Szeretnék fiatal lenni és gyönyörű!
Megfiatalodik és nagyon szép lesz.
- Szeretnék gazdag lenni!
Hirtelen a viskója egy palotává alakul hatalmas kincstárral.
- Szeretnk egy daliát is frjemül!
A kutya hirtelen gyönyörű daliává alakul és megszólal:
- Na vén kurva, ha tavaly nem heréltetsz ki, boldogan élhetnénk...
Dohányozzunk sokat, előzzük meg a tüdőrákot szívinfarktussal!!!
Sz@r ez az élet,mi meg csak kóstolgatjuk...
Avatar
gafz
vörös kakas réme
Hozzászólások: 493
Csatlakozott: 2003. máj. 02. 6:21
Tartózkodási hely: Pest megye
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: gafz » 2003. okt. 07. 0:34

A cigány horgászik, és kifog egy aranyhalat.
- Dobj vissza kérlek, cserébe teljesítem egy kívánságodat - szól az aranyhal.
A cigány visszadobja.
- Mi a kívánságod?
- Azt szeretnám, ha Afrika Ázsia helyére kerülne Amerika megfordulna, de Dél-Amerika átkerülne Ausztrália helyése és Antarktisz...
- Te cigány - vág közbe az aranyhal -, ez túl bonyolult nekem, nem kívánnál valami mást?
- Legyen akkor a feleségemből egy gyönyörű asszony!
Az asszony épp mos a folyóparton, az aranyhal odaúszik, majd vissza.
- Te cigány, hogy is volt az a kívánág a kontinensekkel?
Dohányozzunk sokat, előzzük meg a tüdőrákot szívinfarktussal!!!
Sz@r ez az élet,mi meg csak kóstolgatjuk...
Válasz küldése