Viccek

[Imi]

Egy pácienst telefonon felhívja az orvosa:
- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
- Mi a rossz hír?
- Önnek halálos betegsége van, szóval maximum 24 órája van hátra.
- És mi az ami ennél is rosszabb hír?
- Tegnap elfelejtettem szólni.

[Imi]

Katonák éles lövészeten:
-Kopasz, kibiztosította a fegyverét?
- Az Allianz, uram !

[Imi]

Orvosin a jelentkező a mérlegen áll, ami 120 kilót mutat. Az orvos megütközve kérdezi:

– Mennyi volt a súlya, amikor legutóbb mérték?

– Három kiló húsz. De akkor még kicsi voltam.

[Imi]

Egy karambolnál eszméletét vesztett autóvezető magához tér a kórházi ágyon, és révetegen körülnéz:
- Hol vagyok?
- A 13-asban - mondja a nővér.
- És mi ez a 13-as? Cella vagy szoba?

[Imi]

- Főnök, ezt is vigyük?
- Igen, hozzátok !
- Hozzánk???

[Imi]

- Anyu, mit eszünk ma ebédre?
- Semmit.
- De hát tegnap is az volt !
- 2 napra főztem, kisfiam...

[Imi]

Kollégák beszélgetnek.
- Képzeld, tegnap a felmérésen 10 mp alatt futottam a 100 m-t.
- Hogy csináltad? Doppingoltál?
- Dehogy. Találtam egy rövidebb utat....

[Imi]

Az autószerelő megvizsgálja az autót.
- Hölgyem, van egy kis műszaki probléma !
- Nagy a baj?
- Rövidzárlat.
- És nem lehetne azt valahogy meghosszabbítani?

[Imi]

A rendőrök igazoltatnak.
- Iskolai végzettsége?
- Nincs. Analfabéta vagyok.
- Miiii magaaaaa? Betűzze, kérem !

[rémképész]

Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

[rémképész]

Milyen az ideális nő?
A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.

[Imi]

Szabadnapos tűzszerészek találnak két gránátot. Beteszik a kocsi hátsó ülésére és elindulnak a laktanyába.
- Te, mi lesz, ha az egyik gránát felrobban?
- Semmi. Legfeljebb azt mondjuk, hogy csak egy gránátot találtunk.

[rémképész]

Balatoni nyár...
ACHTUNG! ACHTUNG! ACHTUNG!

Egy német kisfiú várja szüleit a bejáratnál...

[rémképész]

Parasztbácsi nyelvtanból vizsgázik. A következő szavakat kell mondatba
foglalnia: mennyi, ennyi, annyi.
Parasztbácsi mondata:
- El kéne mennyi a disznóknak ennyi annyi!

[rémképész]

Két képviselő a Parlament folyosóján:
- Hogy te milyen jól beszélsz eszperantóul!
- Még szép! Voltam kint három évet...

[rémképész]

- Mi lesz a mackóból, ha kettévágja a vonat?
- ???
- Mackóalsó és mackófelső!

[rémképész]

Bemegy a skót a szobájába, és egy ördögöt talál ott. Menten ráförmed:
- Hát te hogy kerültél ide?
- A kéményen át.
A házigazda fölkapja a telefont, de az ördög lefogja a kezét:
- Jaj, könyörgök, csak ne telefonálj a papnak!
- Ki akar a papnak telefonálni? A kéményseprőket hívom, hogy lefújjam
a megrendelt kéménytisztítást.

[rémképész]

A csilingelés oka

Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik
napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.
- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy
mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagy ritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a
Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
- Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!

[rémképész]

A rendőr pecázás közben kifog egy aranyhalat.

Dobj vissza kérlek, és teljesítem három kívánságod.

.Könyörög a halacska.

Rendben van. Kérem a személyit , forgalmit és a jogosítványt!

[iroda]

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni ...
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember
önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325,65 dollárt.
- Mennyi???? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy
egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni?
Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda
kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros
Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e
vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD
kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga
a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be.. .
Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje í¬gy el van b......va, elmehetne
inkább horgászni...
Nekem tetszik !

[rémképész]

Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy
tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd
az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.

[rémképész]

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!
MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az
utasok!!

[rémképész]

A skót meg a fia kirándulni mennek. A búcsúzásnál azt mondja a feleség:
- Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekről a szemüvegét, ha nincs
semmi látnivaló!

[rémképész]

- Pistike, mondj három állatot!
- Lovacska, kutyuska, cicuska.
- Jól van, de kicsinyítő képző, azaz "-ka" nélkül mondj hármat!
- Puly..., ró..., szar...

[rémképész]

A megcsalt férj kinyomozza, hogy kivel van viszonya a feleségének.
Felkeresi, és mindjárt kérdőre is vonja:
- Csak azt tudnám, hogy mi vonzót talált rajta?
- Eddig semmit. De nem adom fel...